|
|
В категорії анекдотів: 2258
Показано анекдотів: 341-360 |
Страницы: « 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 112 113 » |
Сортировать по:
Даті
|
Кораблі плавають завдяки Архімеру, а тонуть через Ньютона.
Анекдоти |
Просмотров: 333 |
Дата: 23.11.2009
|
|
-Ой, мені на руку комар сів!
-Швидше 20 разів стисни і розтискай кулак!
-Навіщо?
-Кровообіг прискориться і комар лопне...
Анекдоти |
Просмотров: 294 |
Дата: 23.11.2009
|
|
За дверима аудиторії чутно вкрадливий голос викладача:
- Отже, дівчино, розсуньте ноги, візьміть інструмент у руки й вставте
його між ніг. А тепер плавно: сюди, сюди.
І розслабтеся: віолончель не терпить ніякого насильства...
Анекдоти |
Просмотров: 367 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Мужик приходить до дантиста й говорить:
- Лікарю, не могли б ви мені допомогти, мені здається, що я міль.
- Так вам любий мій не до мене, а до психотерапевта.
- Та я знаю.
- Так чому ж ви до мене прийшли???
- А у вас світло горіло!!!
Анекдоти |
Просмотров: 331 |
Дата: 23.11.2009
|
|
У магазині жінка вибирає мітлу. Одну
бере - не підходить, другу пробує - не годиться. Продавець втомився
подавати мітли. Нарешті жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, чи так полетите?
Анекдоти |
Просмотров: 306 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Окуліст:
- У мене для вас дві новини: хороша і погана. З якої починати?
- З хорошої.
- Скоро ви зможете читати без окулярів.
- Лікарю, це диво... Але ж як?.. Я ж навіть в окулярах майже нічого не бачу?!
- Пальцями, любчику, пальцями!
Анекдоти |
Просмотров: 331 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Хазяїн саду повісив на деревах таблички з написом:
- "Бог все бачить".
Ранком сад був обчищений , а на одній з табличок була зроблена приписка:
-"... Але на нас не донесе".
Анекдоти |
Просмотров: 321 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Зупиняє поліцай машину і каже шоферу:
-Чому в тебе фар немає.
Шофер подумав і каже:
-А ти парасолі не маєш.
Поліцай:
-Навіщо мені парасоля,дощу ж нема.
Шофер:
-Навіщо мені світло зараз же день на дворі.
Анекдоти |
Просмотров: 378 |
Дата: 23.11.2009
|
|
МОЛИТВА НЕОДРУЖЕНОГО! Господи, позбав
від одруження... але якщо я все ж таки одружуюся, позбав мене від
рогів... але якщо вже без рогів не можна, хай я про це не дізнаюся...
але якщо я про це дізнаюся, хай мене це не хвилює!!!
Анекдоти |
Просмотров: 368 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Син зі школи: "мамо , їсти"
Мама: в холодильнику -борщ.
Малий :"Він скис"
Мама :"Занеси псові"
Він :"Пес теж не хоче"
Мама:"Постав назад в холодильник.Прийде тато, я йому дам"
Анекдоти |
Просмотров: 339 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Одного разу король, об'їжджаючи своє королівство, зустрів селянина, що був дуже схожий на нього. Король запитав:
- Скажи-но, селянине, чи не прислуговувала випадково твоя мати у замку?
- Ні, Ваша високосте. Та мій батько прислуговував.
Анекдоти |
Просмотров: 318 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Реальний капєц це коли на питання "Рома, що вчора зі мною було?" тобі приходить ссилка на yоutubе.
Анекдоти |
Просмотров: 312 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Новий росіянин диктує свій заповіт нотаріусу:
-
Моїй третій дружині я залишаю віллу на Бермудських островах, моєму
домашньому лікарю - сто тисяч доларів, племінниці - свій шестисотий
"Мерседес".
А моєму синові, який вважає, що головне багатство - це
чесна праця і здоров`я я заповідаю садову лопату, свою спортивну
шапочку і кеди.
Анекдоти |
Просмотров: 384 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Сидять у джунглях дві миші і раптом чують страшний крик Тарзана. Одна миша - інший:
- Знову він звірів лякає.
Друга:
- Та ні, він вже всіх давно розполохав, напевно знову не розрахував довжину ліани і висоту кактуса.
Анекдоти |
Просмотров: 334 |
Дата: 23.11.2009
|
|
- Я захворів...
- А/H1N1??
- C2H5OH...
Анекдоти |
Просмотров: 296 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Жінка заходить в підворіття, назустріч
їй йде чоловік розставивши руки. Хоче, напевно, пристати, подумала
жінка. Що робити? Розбіглися, вона б'є чоловіка в груди. Лунає дзенькіт
скла. Обличчя чоловіка нервово пересмикується і він з прикрістю
говорить:
- Замучили ці каратистки, сьомий раз скло до будинку донести не можу.
Анекдоти |
Просмотров: 311 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Чоловік прийшов з роботи. Дружина його зустріла в передпокої і зав'язала йому очі.
- У мене, - каже, - для тебе сюрприз!
Завела його до кімнати і відчуває, пироги пригоряють!
-
Почекай, - говорить і втекла на кухню. А у чоловіка живіт здувся, і він
голосно пукнув. Зняв капелюха і розмахує ним, щоб не пахло. Дружина
прийшла, розв'язала очі - а за столом застілля. Гості притихли, а
дружина і говорить:
- А ось мій сюрприз!
Анекдоти |
Просмотров: 319 |
Дата: 23.11.2009
|
|
- Миколо, чому ти носиш черевики на три розміри менше, ніж потрібно?
-
Бачиш, дружина моя - жінка негарна, неакуратна і до того ж погано
готує. Син навчається потворно, і я не впевнений, чи він взагалі
закінчить школу. Теща бурчить безперестанку.
Єдина радість у мене в житті - це коли я ввечері знімаю черевики ... |
Анекдоти |
Просмотров: 303 |
Дата: 23.11.2009
|
|
Помер старий єврей. Його родич, Авраам, звонить плем'яннику єврея, Ізі.
- Ізя, приїжджай, твій дядько помер.
- Вибач, я не можу... Ти подари щось, а рахунок відправ мені.
- Гаразд.
Через
тиждень приходить чек на 200$, ще через тиждень знову чек на 200$, ще
через тиждень такий самий чек. Ізі це набридло, він телефонує Аврааму:
- Авраам, що ти подарував дядьку? Мені кожен тиждень приходить рахунок на 200$.
- Взяв йому смокінг на прокат.
Анекдоти |
Просмотров: 326 |
Дата: 23.11.2009
|
|
|
Той, хто після статевого акту знаходить
сили на те, щоб піти прийняти душ, а не простo витертися салфеткою -
добивається у житті більшого! |
Анекдоти |
Просмотров: 327 |
Дата: 23.11.2009
|
|
|
|
Рекомендуємо:
|
 |
|
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
|
|
