Здоpовенний чолов'яга звертається до баpмена:
- Вам вишибали потрібні?
- Потрібні, але я не знаю вашої кваліфікації ...
- Зараз пpодемонстpую,- говоpить чолов'яга, і викидує чеpез вікно пеpшого ліпшого під pуку чоловіка.
- Hу як?
- Зараз директор влізе назад, і поговоpить з вами на цю тему.

Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
- "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

Чоловік без жінки - як кішка без консервної банки на хвості.

- З якого боку від жінки повинен йти чоловік?
- Чоловік повинен йти з того боку, де вітрини.

Жінка приховує від чоловіка своє минуле, а чоловік від жінки - її майбутнє.

- Цього супу можна було зварити літрів сто, - каже чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, просто тоді він не був би таким солоним.

Кажуть, під новий рік все завжди збувається, навіть те, що цілий рік збути не вдалося.

Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім’ї будуть давати презервативи!!!

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири ...
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила ...

Бажаєш відчути себе зіркою - сядь на ялинку.

Вгадай, в якому вусі задзвеніло?
- У правому.
- Правильно.
- А що ти загадала?
- Щоб ти виніс відро для сміття.

Американські вчені довели, що чоловіки, у яких шкарпетки валяються безладно, займаються сексом в три рази більше, ніж ті, у яких шкарпетки акуратно складені. Як прочитав, відразу ж розкидав всі свої шкарпетки і став чекати, коли ж жінки полізуть до мене в ліжко. Ніфіга. Знову все набрехали кляті америкоси.

ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ПРИЗНАВАВСЯ)))
Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.
Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.
Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі..

- Любий! Що найбільш приємне я могла б зробити в твій День народження?
- Прикинутися глухонімою!

Мій біатлон - зранку біжу за пивом, по дорозі стріляю сигарети.

Працівник ДАЇ запитує водія:
- Розкажіть, як сталася аварія?
- Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув направо, а дружина - ліворуч. Я старався задовольнити обох: страшно не люблю сварок в сім'ї.

Сваряться чоловік з дружиною.
- Скажи, чому ти вийшла за мене заміж? Для того, щоб щодня влаштовувати скандали?
- Я не знала, що ти такий дурень!
- Брешеш! Ти чудово знала про це!

- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в президенти правдиво відповіли тільки на одне питання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові?

Крокодил рибалці:
"Що, жарко? Скупався б...."

Симпатична дружина каже чоловікові:
- Я поїду, любий, на курорт, буду загоряти, купатися і мріяти, і мріяти тільки про тебе ...
- Ні, - відповідає чоловік, - У мене варіант кращий: ти, люба, сиди краще дома і мрій собі про море скільки душі завгодно.

Від такого життя хочеться піти і повіситися.
Бажано, на чию-небудь шию.

- Саму важку роботу я завжди роблю зранку.
- То яку ж?
- Встаю з ліжка!

Перша ознака сірої і нудної смуги в житті-відсутність статусу в асі або контакті.

- Мене дружина явно споює: приходжу додому - а на плиті ціла сковорідка закуски.

ВчителькаТи Тараса Шевченка знаєш?
Учень: Ні.
Вчителька: Ну а Івана Франка знаєш?
Учень: Ні.
Вчителька: А Лесю Українку знаєш?
Учень: Ні.
Учень: Ти Тольку окурка знаєш?
Вчителька: Ні.
Учень: А Ваську Вирвиоко?
Вчителька: Ні.
Учень: А Мішу Черепа знаєш?
Вчителька: Ні.
Учень: То чого ти на уроці мене своєю бандою страшила???