Субота, 16.12.2017, 11:49
Кібернетика
Приветствую Вас Гість | RSS
Меню
Категории раздела
Анекдоти [2258]
Нові та найкращі анекдоти про все, всіх та всюди!!!
Цікаві історії [22]
Всякі кумедні випадки з нашого повсякденного життя.
Наш опрос
Чи подобається вам сайт?
Всього відповідей: 40
Статистика
Главная » Дошка анекдотів » Анекдоти

12.03.2010, 10:53

Окраїна убогого села. За брудної вулиці повзе великий, сяючий вогнями міський джип.
Проїжджає останній похилений будинок, упирається в паркан, за яким яр, і завмирає.
Дві бабусі в фуфайках віддалік:
- Семенівна, дивись, ще одні з навігатором.

.....

Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.

.....

Їде колона військових повз село. На призьбі сидять дві бабки:
- Дивися, військові їдуть.
- Ага, зараз зупиняться, півгодини карту роздивлятимуться, потім підійдуть і дорогу запитають..

.....

До весілля наречений часто називає свою обрану мишкою, пташкою і тому подібне. З кожним роком спільного життя в шлюбі тварини стають все більші і більші...

.....

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи.
Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.

.....

Валентинка - баба Cв. Валентина. Цей святий мужик її довго терпів, але 14 лютого все-таки послав..

.....

- Коли ви помітили, що у вас викрали машину?
- Учора увечері. Вийшов з ресторану, відкрив дверці, сів за кермо, хочу рушити, а машини немає

.....

Самотність - це коли ти завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.

.....

Секс по телефону.
- Я відчуваю твої губи й руки ... Бархат твоєї шкіри ... Я задихаюся ... ще трохи і ....
- Зачекайте хвилиночку! У мене чайник закипів!

.....

ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?

.....

Легше за все вставати по будильнику в день зарплати.

.....

Сентименти - це почуття, а аліменти - це їх наслідки.

.....

Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

.....

Вони - звичайна українська сім'я: він - простий даішник, вона - доярка. Професії різні, а принцип однаковий.

.....

З розмов в приймальні Верховної Ради : "Ми свого кота кастpиpували. Але він все ще пропадає ночами з іншими котами, але вже як консультант".

.....

У лікарні, на ліжку, лежить чоловік, весь замотаний бинтами і диктує листа:
- Шановний пане редакторе! Поспішаю повідомити вам, що у вашому самовчителі зі стрибків з парашутом на п'ятій сторінці є помилка!

.....

У хірурга.
-Що вас турбує?
-Лікар! Мене кинула дівчина...
-Вам до психотерапевта!
-...я пролетів п'ять метрів і вдарився головою.

.....

"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо.
А решта у нас все добре. Ваш люблячий зять".

.....

- Якщо чоловік сміється над вашою логікою - нагадаєте йому, як він 5 разів бігав за горілкою.

.....

Була у Василька корова. А у Юлі бик. Привів одного разу Василько свою корову до Юліїного бичка. Бик заліз на корову, а діти сидять і дивляться. Через деякий час Василько каже:
- Може, теж спробувати?
- Дивись як хочеш, твоя ж корова!

.....

Чоловік в таксі підїзжає до дому, розраховується,таксист йому каже:
-Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
-Бачте що, він син міліонера. А якруглий сирота..

.....

Записка на дверях дільничного терапевта:
З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.

.....

з сімейної мудрості. Жінці треба говорити правду і тільки правду. І тільки з три короба.

.....

Мужик дзвонить приятелеві:
- У тебе є вороги?
- Ні, а що?
- Та я свою десятку продати хочу ...

.....

- Ти бачив мою черепаху?
- Так вона з дядьком Іваном в сараї цвяхи забиває.

.....

- На вихідних зайнятий?
- Так. Агрофітнесс!

.....

Розмова двох приятелів:
-Миколо, що сталося?
-Мене з інституту вигнали.
-Не плач! Солдати не плачуть!

.....

- Любий, ти скоро станеш татом!
- Не можу - я їду!

.....

Василько:
- Мама, скажи: фунь.
- Навіщо?
- Ну скажи.
- Так що це хоч таке?
- Яка тобі різниця, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторювати дурощі, яких не розумію!!!
- Ось і мене не примушуй англійський вчити!

.....

На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.

.....

Приходить старий чоловік влаштовуватись на роботу в ресторан:
-Візьміть заради Бога ким завгодно, дуже їсти хочеться.
-Добре, будеш на кухні овочі різати.
-Не можу-руки трясуться.
-Ну тоді посуд мити.
-Переб'ю...
-Тоді що ж ти можеш робити?
-Посолити!

.....

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже :
- Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад.
- А навіщо це ?
- А щоб потім було легше опізнати ваші тіла.

.....

Китайською стіною можна обгородити всю Україну, або тройним слоєм відгородитися від Росії...

.....

2 Світова, концтабір, камера для кремації, сидить дирекція концтабору, комісія, посеред камери великі ваги. Стоїть купа євреїв, по черзі стає на ваги.
1 єврей - 10 кілограм.
Директор: "Спалити."
2 єврей - 20 кілограм
Директор:И "Спалити."
3 єврей - 30 кілограм
Директор (з усмішкою): "А ти в мене ще попрацюєш........, пончик."

.....

Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта :
-Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
-Але в меню значиться ціла купа страв!
-Так це для збудження апетиту...

.....
Додав: kibernetuku |
Кількість переглядів: 387
Форма входа
Наша кнопка


Рекомендуємо:
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтів - uCoz