П`ятниця, 20.10.2017, 02:43
Кібернетика
Приветствую Вас Гість | RSS
Меню
Категории раздела
Анекдоти [2258]
Нові та найкращі анекдоти про все, всіх та всюди!!!
Цікаві історії [22]
Всякі кумедні випадки з нашого повсякденного життя.
Наш опрос
Чи подобається вам сайт?
Всього відповідей: 40
Статистика
Главная » Дошка анекдотів » Анекдоти

09.03.2010, 10:39

– Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя – то отримуєш одні плюси!

.....

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу "Формули 1",
виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

.....

– Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу "УРА!", "Нарешті!" і "покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу", начальник чомусь передумав.

.....

Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась

.....

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

.....

Із записника педанта:
– Метро: 1 гривня 75 копійок.
– Газета: 3 гривні 15 копійок.
– Не пам'ятаю куди: 357 гривень 44 копійки...

.....

– За що потрапив на гауптвахту? – питає солдат солдата.
– За порушення законів балістики. Наука доводить, що два снаряди в одну точку не попадають. У мене – попали.

.....

– Як відрізнити гриби від ягоди?
– Спробуйте їх зварити. Якщо вийде cуп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

.....

8 березня у мене все як завжди. Дружині - квіти. Тещі - грильяж в шоколаді.
У неї зуби хворі.

.....

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти – шерсті немає, а крику багато..

.....

Немає такої жінки, яка не змогла б переконати себе в своїй правоті.

.....

- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...

.....

- Люба, ми виходимо через три години!
- Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне ...
- У нас є фен! У крайньому випадку праска!! У самому крайньому - ножиці!

.....

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного з легка випимшого парубка:
-Ви на слідуючій виходити?
-Так.
-А,ті що перед вами?
-Також виходять, але вони про це ще не знають.

.....

Психіатр запитує пацієнтку:
- Скажіть, мадам, а чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?
- Є, доктор, є! Мій чоловік іноді заявляє, що це він глава сім'ї!

.....

Чоловік блукає в пустелі три дні, страждає від спраги, майже втратив будь-яку надію. Раптом чує: "Яах-ха! Яах-ха!" Піднімає очі і думає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним.
- Не знаю, як і чому ви тут, але слава Богу! - Звертається до ескімоса
зневірений.
- Я вже думав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю по пустелі.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
- Ну ти, друже, загнув! Це ти ще заблукав?!

.....

8-го березня радіють жінки і продавці квітів.
Більше них радіють тільки жінки-продавці квітів.

.....

- Слухай, а навіщо навесні годинник переводять на годину вперед?
- Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.
- Тоді чому календар на день вперед не переводять?
- Це ще навіщо?
- Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!

.....

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною, вони втратили сенс життя ...

.....

– Щось гаманець у мене мокрий.
– Так криза ж.
– Ну і що?!
– Плакали твої грошики!

.....

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

.....

Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?

.....

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
– А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
– Давайте! Може покупців приверне!

.....

Вранці восьмого березня усмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні і меланхолійні.
Вечірніх п'яних чоловіків в цей день ще ніхто не скасовував.

.....

У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

.....

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

.....

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

.....

Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу:(

.....

Одного разу я гуляла по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилася , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встигла викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склала в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяла я гроші і пішла додому! Більше я в ліс не ходила....і гриби не рухала.

.....
Додав: kibernetuku |
Кількість переглядів: 635
Форма входа
Наша кнопка


Рекомендуємо:
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтів - uCoz